那是一個雨過天晴的午後。
我從下雨的時候開始哭，直到放晴，仍未停止。
他說還有什麼想說的嗎。
拚命地拒絕接受事實，下過雨了，晴天也在我們身後綻放，映照在玻璃上，兩個人的臉孔，都背著光。
剛開始不是這樣的。
那是孺慕之心，是崇拜，將他擺放在遙遠的天空，然後他來到身邊。
還以為是奇蹟。
所有偶像劇的情節在心裡爬過一輪，將他永遠永遠擺在天上，不知道怎麼用一個人的身分去跟天上的星星溝通。
天與地的代溝跟海溝有得比，說著各自的語言，還以為是溝通，沒想到只不過是同樣的詞彙抱著不同的語境，沒有翻譯官，各自詮釋，在一次又一次的翻譯中遺落整個文化。
最初是妹妹。
每次出門都帶著兩個妹妹，說起來不像約會，而我戒慎恐懼，唯恐令他人失望或討厭自己。
到餐廳用餐時記得拿好餐具跟紙巾，記得在誰之前先想到他需要什麼，但怎麼也比不過家人與他的默契。
週六固定要看電影，那是他與家人的固定行程，也是他與前任的固定行程。
剛交往沒多久，他到前任女友的公司實習，時時報備，我似乎沒那麼往心裡去，稍微介意的心，因為他的時時報備，似乎反而愈形不安。
時間是他去實習前還後呢？他的家人跟前女友一起吃飯，忘記了緣由，可能是前女友覺得還能當朋友，所以一起吃飯。他習慣報備，所以回家後撥了電話，我問怎麼樣呢？他說他跟她沒有說話。
但在分手的時候，他說他想過，他還是比較喜歡前女友那型。
我設想了許多，或許他喜歡的就是幹練型，或許他喜歡那人在那產業工作的身分。現在回想，或許是他和那人愛了許久，舊情未了，重點是那人的情緒穩定，能讓他依靠，這種特質與我不同。
他說對我很感謝。因為在前女友跟他分手那時，我的出現，剛好為他轉移了傷痛。這種時候的戀情，真的對嗎？旁人說他是被趁虛而入了。
想想，趁虛而入，不是指趁虛而入的人很糟糕的意思嗎？
是不是，對我的評斷從這個時候就開始了？
在他的言論與故事之中，我是不夠社會化的，我是脆弱而扶不起的。
他說他試了很多次，想把我扶起來，說我像團爛泥，一扶起來就攤下去，他哪有辦法。他說，我像是腳踏車的鍊，怎麼樣就是不符合他的那台腳踏車。他也想跟我分擔他的心事，但是他說我太脆弱了（而且太負面了）他根本沒有辦法。
他說想過提分手很多次了，但總覺得要等我畢業。
他覺得我一再踩雷，提到他家人的事，甚至因為他總是提他的妹妹而產生了嫉妒，偶爾是玩笑，偶爾覺得無奈，因為不管怎樣，最理解他的，真正能夠支撐的他的，是妹妹。
他說，你不也同樣有家人嗎？你不是跟你媽媽很好嗎？
不同的家庭背景，造就了不同的人。
他無法理解我與母親和他與妹妹的不同，因為他從小就與妹妹相依為命，兩人互相扶持長大，他們更像是生命共同體，我與母親，即便親密，也絕對不是如此的存在。
某個時候開始，我對他總是生氣，一種無法被愛被接受的感覺，也想加入他們圈子的感覺，但總是失敗的感覺。例如在餐廳用餐時來不及表現出幹練的一面，擺好餐巾與拿好碗筷。他們總是很有默契，不是同時說出同樣的話，就是互相接下對方想說的話。
很羨慕，他們兩人的完整。
然後很大的困惑是，我到底在他身邊做什麼？
我和他，兩個人在一起，到底是為什麼呢？
一種存在的迷失。
一種不知道該何去何從，擔心自己做不好說不好表現不好的感覺，深深地籠罩著自己。
接著忘記了自己的人生，其實我該好好面對自己的人生才對，但那時沒有。
某個時候開始，有人談論著我的事。
「你可以不要說這樣的話嗎？人家聽了會覺得你很自私。」當時生活圈的朋友這樣跟我說。
「你為什麼要跟別人搶名額？你不知道xxx的畢業門檻沒過，他就靠這次投稿了嗎？你真的很自私！」
「你知道上次那個誰怎麼說你嗎？」某個朋友用神秘兮兮的模樣與我說話。
一兩個人來到我身邊跟我轉述他人說的話。常常得名的另有他人，苗頭倒悄悄地轉到我身上。
「你知道那個誰需要錢嗎？你為什麼可以做兩份兼職？」資源分配不均，連這個地方也需要謹慎小心。明明另一份工作是很累的工作，誰也沒去爭取。
在電梯裡。
某個人和另一個人談論「欸，你喜歡那個xxx嗎？」他提起那個xxx正是我沒多久前才說喜歡的一位女星。
我沒答話。
開話題的人又接著嫌棄那位女星的不是。
在交誼廳。
那陣子我在使用一台星星牌的平板。
某個人在交誼廳繞了一圈，轉頭問交誼廳另一個人：「你覺得星星牌的平板好用嗎？」
另一個人說他不清楚，不過應該水果牌的比較好吧。
這些很小很小的事，族繁不及備載。
後來我只要去那個場所就去廁所乾嘔。
接著，他也是他們的一員了。
在那個交友圈生活圈極為狹小的時刻，我一直以為這些事就是我人生的全部。
我就是不社會化。
我也不是幹練型的女性。
我很抱歉，我不是半工半讀長大的人，我擁有父母的愛，而且在父母的支持下讀書長大。
其實，每個人的存在，都有他的價值。
價值，不會因為你做了甚麼或沒做，而有所減損。
那個時候的我，總是在比較。
和他比較，為自己單純的背景感到慚愧。
和他比較，為自己的從沒工作過而感到慚愧。
和他比較，為自己的不夠社會化而感到慚愧。
和他承認了自己的這些比較，他說他的人生就是這樣，我為何要跟他相比。我卻沒有放過自己。
在分開那時，他說他比較喜歡他前女友那型。
我才知道，原來他，也比較。
雨過天晴那天，我從沒想過，會有這種局面。天晴的是他，雨過的是我。
我以為自己很愛，就能讓這段關係，一直不變。
但沒想到不是這樣的。
我一直談著自己的戀愛。
想想，他從沒好好和我一起，真正地在人生中一起過，那是親密關係裡能不能維繫兩人的重要連結。
到底我跟他都在做什麼呢？
還真是想不透啊。
或許是，透過這次，來發現自己該面對的問題吧。
我存在於幻想中，一直沒有好好地面對現實，面對真正的親密關係。真正的親密關係，需要存在在真實生活裡，而那時跟那之前的我，都一直沒有做到。
